Качай бесплатно!

- Привет Вован, как дела?
- Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Да ты чё! Вася, а она сейчас дома?

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором: - Х*Й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х*Й нарисовал?

Жена мужу:
- Куда намылился?
- Яйца покупать.
- В супермаркет?
- Нет, с пацанами в сауну...

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.
- Подслушивают суки! - ответила жена.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, продать можно.

- С Новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
- Заказывали, а вы с подарками?
- Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!