Качай бесплатно!

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки ... "
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел ... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку, . . глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
- Ааа!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги ... чуть не повёлся ...

- Милый, ты меня любишь?
- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Женщине для любви нужно двое мужчин ...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка ... тут третий лишний.

- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.

- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.

- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, квитанции за коммуналку пришли...

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?