Качай бесплатно!

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Разговор двух сотрудников после обеда:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
- А в первой что - хотелось?
- А в первой хотелось кофе.

Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

XXI ВЕК. Россия. Каждый вечер мы изучаем от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, мы не маньяки. Мы - телезрители.

Во взрослом продолжении детской сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист
Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:
— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!
Дядя Янкель не соглашается:
— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий
Эйнштейн!
Тетя Хая:
— Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!

Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это б%%%ь.

— С чего ты это взял?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…

***

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.

Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Целуются парень с девушкой, девушка:

— Ты купил презервативы?

— Нет!

— А целуешь так будто уже купил.

***

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:

— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

***

Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:

1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;

2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;

3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;

4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;

5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;

6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;

7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;

8. Закрыть загрузочное окно;

9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;

10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.